シロナガスクジラに飲み込まれた時の話
アレは中2の頃ですね。中2の8月だったかな。友達と海に行った時の話です。
最初は浅瀬で楽しんでたんですけど、気づけば沖の方へ移動してて、いつのまにか遊泳禁止区域に侵入しちゃってたんですよ。
すぐに戻ろうと思いシュノーケルをつけて潜ったのですが、自分の足元に信じられないほど巨大なクジラが居ました。
みんなに知らせようとした瞬間、あっという間にクジラは僕を丸呑みしました。リボルバーズ丸呑みです。
何が起きたのかもよくわからぬまま、気付けばクジラの体内に。クジラの体内は驚きの連続でした。普通に呼吸が出来る事（めちゃくちゃ臭いけど）、予想をはるかに上回るほど広い胃袋。
1番驚いたのが、クジラの体内にエネオスがあった事です。（いきなりステーキもありました）
しかし出口は一向に見当たりません。
この先どうすれば良いのだろう。途方に暮れ、トボトボと歩いていると1人のオッサンが僕に声をかけて来ました。
「うおっ、新入りか！？」
僕以外の人間が本当に居るとは思ってなかったので、僕はビックリして尻餅をつきました。
「ビックリしたか？俺は下田。9年前にクジラに飲み込まれてな。気付けば30だよ。ハハ」
9年...。小学1年生が中学を卒業するまでの期間、このオッサンはこんな所で生活を...。
不安はさらに大きくなった。
「お前、中学生か？そこに中学校があるから、そこに転入するといい」
オッサンが指差す方向へ歩いていくと、3分ほどで中学校の門が現れた。
『私立シロナガス中学校』
なんだこれは。誰が校長で誰が生徒なんだ。
中学校が出来るほどたくさんの人間がクジラに飲み込まれてるのか。
ちょっとした田舎よりここの方が都会だった。
俺はそれから1年間、シロナガス中学校で生活する事になった。全校生徒は30人ほどだったが友達もでき、ついに卒業の日を迎えた。
俺「今日で卒業だな」
友「ああ。丸谷は卒業したらどうするんだ？」
俺「俺は...新しいお店でも開くとするよ。お前は？」
友「俺は...外の世界へ行くとするよ」
俺「外の世界かぁ...俺も出てぇなぁ...。出口さえ見つかればなぁ...」
友「出口？何言ってんだ？丸谷」
俺「え？」
友「出口ならあるぞ」
俺「は？お前こそ何言ってんだ？どこに出口があるっていうんだよ」
友「ほら、あそこ」
彼は天井を指差した。
俺「あそこって、電気しかねーじゃねーか」
友「おいおい、アレは電気じゃねーよ。不思議に思わなかったのか？クジラの体内が明るいって事に。アレは電気じゃなく、外の世界の光だよ」
俺「はぁ！？いきなりステーキがあるくらいなんだから、電気があっても不思議に思わねーよ」
友「街の真ん中に噴水があったろ？」
俺「ああ、シロナガス公園の噴水の事か？」
友「あれ、噴水じゃねーぜ」
俺「え？」
友「アレはクジラが潮を吹いてるだけだ。つまり、あの噴水に乗れば外の世界へと出られるってわけだ」
俺「マジかよ....！じゃあなんでみんな外の世界に出ないんだ？」
友「そりゃお前、ここが気に入ったからだろう」
俺は何も言えなかった。それじゃあと手を振り背中を向ける友人を見つめながら、今までの生活を振り返っていた。
自分にとって、ここの生活と外の生活、どちらが大切か。
どう考えても外の世界に決まっている。
一気に噴水へ飛び込み、外の世界へと放り出された。
久しぶりの太陽はやけに眩しくて、新鮮な空気に感動すら覚えた。
当たり前の幸せなんてない。
ちょっとすいません。家出なきゃいけないし飽きたんでここで終わります。ありがとうございました。
実の父がレッサーパンダだった時の話
小学生の時、学校が終わっていつものように家へ帰ると、珍しく母親がテレビも付けず椅子に座っていた。
目をつぶり眉間にシワを寄せていた母親にどうしたのか尋ねると、ゆっくりと俺の方を見てこう呟いた。
「今まで黙ってたけど、言わなきゃいけない大事な話があるからコッチに来て」
こんな深刻そうな母を見るのは初めてだった。
今から何を聞かされるのだろう。心臓の鼓動が徐々に高まっていくのがハッキリとわかった。
「今まで黙ってたけど、勇斗の今のお父さんは本当のお父さんじゃないの」
驚きのあまり、言葉を失った。
しかしそこに悲しみは無く、冷静ともまた違う別の感情が押し寄せて来た。
血は繋がっていなくとも、血よりも大切な何かで繋がっていた今までの人生を振り返ると、何だかどうでもよく思えたからだ。
「......そうだったんだ。それで、本当のパパは？」
「レッサーパンダよ」
？
何言ってんだコイツ。ぶん殴ってやろうか。
こんな大事な話をしてる時にレッサーパンダという単語が出て来るとは思ってなかったので、脳がおかしくなったのか、突然具合が悪くなった。
目をつぶりゆっくりと深呼吸をし、改めて聞いた。
「いや、あの、そうじゃなくて、俺の本当のお父さんは今どこで何やってる人なの？」
「上野動物園で元気に暮らしてるみたい。あと人じゃなくてレッサーパンダね」
「飼育員ってこと？」
「いや、だから、人じゃなくてレッサーパンダなの。何度も言わせないで頂戴」
なんでお前がキレ気味なんだと机をひっくり返そうとしたが、俺は怒らない。だって勇斗はもうすぐ5年生なんだもん。
「来週の月曜日、北海道の旭山動物園の方へ転勤になったみたい。だから大きくなった勇斗の顔をもう一度見てみたいって」
何が転勤だ。移送と言え。
どんな顔してレッサーパンダに会えばいいんだ。真面目に聞いてるのが馬鹿馬鹿しくなって、テキトーに返事をしたあと自分の部屋へ戻った。
そして約束の月曜日が訪れた。
もうすぐ来るからという母親の言葉も半信半疑のまま、俺は部屋でゲームをしていた。
昼過ぎになり、眠くなってきたので寝ようかと思った次の瞬間、家のインターホンが鳴った。
嘘だろと思いながらモニターを覗き込むと、本当にレッサーパンダが立っていた。
「........はい」
「...........」
レッサーパンダは無言のままインターホンのカメラを凝視する。
沈黙を破るかのように母が玄関の扉を開け、レッサーパンダを家に招き入れた。
「あ、あの...。俺の本当のお父さん...ですか？」
恐る恐る聞いてみるが、レッサーパンダは俺の顔をジッと見つめたまま何も答えない。
「いやあねぇ。レッサーパンダが喋るわけないじゃない」
喋るわけないレッサーパンダとの間に子供を作っといて何言ってやがると、母の顔面に拳を叩きつけようと思ったが、一応感動の再会中なので我慢する事にした。
イメージでは、見た目がレッサーパンダなのに「おー勇斗久しぶりだな。大きくなったな」とか言ってくる感じのを想像していた。
だが現実ではマジのレッサーパンダだった。ガチの奴。一切喋らない上にちょっとだけ獣の臭いがする。
その後もレッサーパンダは冷蔵庫に登ったり、洗面所でフンをしたり、とにかく最悪だった。
もしも僕のお父さんに会いたい方が居ましたら旭山動物園へどうぞ。どれが丸谷さんのお父さんかわからない！という方、ご安心下さい。
僕もどれがお父さんか未だにわかりません。
マジシャンのせいでイジメを受けた話
高校2年の夏、俺はいつものように電車で学校へと向かっていた。
満員電車とまではいかないが、人がたくさん居たのを覚えてる。
暑さに耐えながらボーッと吊り革を握っていると、隣のオッサンが汗だくになりながら腹を押さえているのが視界に入った。
腹の調子でも悪いのだろうか。声をかけようかと思ったその瞬間、オッサンの方から俺に話しかけて来た。
オッサン「すみません...僕、マジシャンでして」
俺「え？あ、はい」
突然の展開に、俺は驚いた。
オッサン「マジック見て頂けますか？」
俺「え、ここでですか？まぁ、いいですけど」
オッサン「ありがとうございます」
オッサンはそう言うと、いきなりズボンとパンツを下ろし始めた。
俺「！？」
オッサン「今から僕がウンコを漏らすので、お好きな所でストップと言ってください」
カードマジックみたいな事を言ってきた。
いまいち状況が飲み込めないまま、オッサンは盛大にウンコを漏らし始めた。
ブリ！ブリブリ！ミチチチチチチ！
俺「おわーーーーーー！！！！！！ストップ！ストップ！！俺が悪かった！！何だコレ！？臭っ！！おわー！！！！！！！」
周りの客もその音と匂いに気づき、ザワザワし始めた。
オッサン「では僕が今出したウンコを覚えて下さい」
地獄だ。今日会ったばかりの知らんオッサンが出したウンコを覚えなくてはいけないなんて。
あまり直視したくないが、言われた通り俺はウンコを見つめ、覚えた。こんなサイコパス野郎に逆らうと、どうなるかわかったもんじゃない。
オッサン「ではいきますよ。3,2,1,ヨイショ！」
クソを漏らしといて何がヨイショだ。そう思った矢先、先程オッサンが漏らしたウンコが一瞬にして姿を消したのである。
俺「あれ！？どこ行った！？」
オッサン「カバンの中を見てみて下さい」
入っていた。しかも直で。最悪だ。数学の教科書にベッタリとウンコが付いていた。
オッサン「これがイリュージョンです」
殺してやろうかと思った。
というか俺のカバンに最初からウンコなど入っていなかったので、カバンにウンコが入ってる時点でオッサンの仕業に決まってる。ガン見して必死に覚えた意味が全く無かった。
そして、覚えて下さいと言われなくても、あの時のウンコを俺は一生忘れはしないだろう。
この日から、俺は数学の授業が始まるたびにイジメられる様になった。「次の授業なんだっけ？」と聞くたび、「ウンコだよ」と答えられる様になった。俺はそれから人と会話するのが怖くて仕方ない。
あの時のオッサン、このブログを見てるか。
お前の得意なイリュージョンで、
この俺をこの世界から消しておくれ。
叶わぬ願いは今日もため息へと変わり、白い息となって消えていく。
母さん、
北海道の春はもうすぐそこまで来ています。
竜宮城に連れてかれたが出禁になった話
ある日、いつもの様にゴミ拾いのボランティアをしながら海辺を歩いていると、頭の悪そうな小学生が亀をいじめていました。
俺「こらこら、やめなさい。亀なんていじめても特にリアクションが無いから面白くないだろう。別の生き物にしなさい」
そう言うと彼らは渋々、団地の方へ向かって帰って行きました。
すると亀が僕の顔を見ながら何か言っています。何を言ってるかわかりませんが、多分山崎賢人に似てるとかそんな事だろうと思い、気を良くした僕は亀と仲良くなりました。
背中に乗るようジェスチャーで伝えられたので仕方なく乗りました。甲羅がゴツゴツしてて、金玉の裏がそこそこ痛かったです。
すると亀は僕を乗せたまま突然海に潜り始めました。潜って30秒くらいで気づいたのですが、普通に息が出来ません。僕の知ってる物語と全く違ったので引き返して貰おうと、甲羅をぶん殴ってみたのですが硬すぎて気付いてもらえません。死ぬ一歩手前で、海の底に城が建っているのが見えました。竜宮城です。城に着くと、呼吸が出来るようになりました。
すると、竜宮城の奥から女の人が現れました。
女「亀、どうもね」
そんなに感謝されてないところをみると、この亀は別にこの城にとって重要なキャラでは無いんだなということがわかりました。
俺「おいおい、コッチは命がけで亀を助けたんだぜ？それなりの感謝の気持ちってものを見せて貰わなきゃ....ん？あれ、スマホ壊れてるなコレ。電源付かないもん。海に入ったからだな。御宅の亀のおかげで故障しましたわ。バックアップしてなかったのになー。いきなり海入るんだもん。せめてこれから深海行きますの一言でもありゃドライヤーとか持ってきたのになー。あーあ。息も出来なくて苦しかったし。どうすんのこれ」
仲間にすると面倒くさいが、敵にするともっと面倒くさいと言われた男、リボルバーズ丸谷のクレーム猛攻撃が始まります。
女「はぁ...では賠償します。とりあえず中へどうぞ」
女は舌打ちしながら亀を睨みつけていました。
中に入ると魚たちがダンスを踊っていました。
テーブルにはたくさんのご馳走が。
俺「お、何これ。食べていいの？じゃあ遠慮なく頂きます。....美味い！美味いわ！美味いけど一つ言っていい？目の前で魚ダンスしてんのに魚料理出されても食いづらいわ。踊ってる方か調理された方、どっちでもいいから下げてくれ」
踊ってる魚が退場させられてました。
ヒラメが「何すんだ、やめろー」と言っていて笑いました。
そしてさっきの竜宮城の女の子が隣に座ってきたので、軽く太ももを触ってみたのですが、いきなりビンタされ、部屋の奥から黒服の男が現れました。どうやらそういうお店では無いと。入って早々、出入り禁止を告げられました。
俺「出入り禁止はわかったが、さっきの賠償の話はどうなったんだ？え？」
女「これどうぞ」
玉手箱と呼ばれる箱を貰いました。
女「それではお気をつけて」
俺「ちょっと待て。さっきの料理をこれに詰めてくれ」そう言いながら貰った玉手箱を女に渡しました。こんな所でも僕の中の貧乏性が顔を覗かせます。
すると玉手箱を開けた女が突然ババアになりました。
俺「あっぶねー、そんなもん渡そうとしてたの？やる事が卑劣だわー」
怖くなった僕は急いで亀の甲羅に乗り、そのまま地上へ。帰りは高速海路を通って帰りました。
海中の高速は、「一般/ETC/亀」と書いてあって面白かったです。
これ実話なんで大したオチはございませんが、こんな感じです。皆さんは亀を助けたらスマホのバックアップは一応取っといた方がいいです。
口裂け女と良い感じになった時の話
高校3年の夏、薄暗い夜道を歩いて居ると向こうに人が立ってる事に気付いた。ピクリとも動かない。食い倒れ人形かな？と思いながらも近づくと、そこには赤いコートを着てマスクを付けた女の人が立っていた。右手にはカマを持っている。
「（100%口裂け女だ）」
正直、口裂け女の都市伝説は生きてて80回くらい聞いたことがあったので一目でわかった。
目の前を通り過ぎようとした時、その女は案の定俺にこう呟いた。
「私...綺麗...？」
なんてオリジナリティーの無い女だ。こんなに噂が広まってるんだからセリフを変えるべきだと思った。アドリブの効かない奴はバラエティーで扱ってもらえないぞ。そう思った。だがこんな事を口に出すと右手のカマで何されるかわからなかったので、口が裂けても言えない状況だった。（口裂け女だけに）
「綺麗だと思うよ」
俺は冷静にそう答えた。お次はどうせ、「これでも...？」と言ってマスク取るんだろう？そう思ったその時、
「これでも...？」
女はそう言いながらマスクを取った。本当に、なんてつまらない女なんだ。読み通りにも程がある。カラオケに行くと国家を選曲する男子学生とまるで同じだ。すたみな太郎でドリンクバーを全種類混ぜるタイプの奴だ。地震が来るたび、「おっぱい揺れた」とTwitterで呟いてそうな女だ。
読み通り過ぎて心に余裕があった俺は、
「へぇ、マスク取った方が良いじゃん。そんな綺麗な顔、隠してたらもったいないよ」
勿論、ビッグお世辞だ。正直、マスクを取る前からブスだと思っていた。口以前の問題だ。
口裂け女は驚いた様子だった。今までに無いタイプの返答だったからだろう。少し頬が赤く染まった気がした。
「じゃあね」
そう言うと、口裂け女は何か言いたげな様子でコチラを見ていたが、俺はお構い無しに家路についた。
次の日、同じ時間帯に同じ道を通ると、またもや口裂け女が居た。だが、その日はマスクをしていなかった。
「あれ、マスク取ったんだ。やっぱそっちの方がいいよ」
そう言うと口裂け女はうつむきながら、俺にこう言った。
「お前は...怖くないのか...？」
「怖く無いよ。口の大きさ気にしてんのか？そんなのより俺が毎朝出すウンコの大きさの方が100倍怖いよ」
口裂け女は笑った。口が大きいからちょっとでも笑うとワンピースのルフィみたいだった。不覚にも俺はドキッとした。幽霊だろうが妖怪だろうが、女性の笑顔には言い知れないパワーがある。
次の日も口裂け女はそこに居た。
その日は雨が降っていたので、俺はそっと傘を差し出し、こう言った。
「お前傘持ってねーのかよ。ったく、しょーがねーな。俺ん家で乾かすぞ」
すると口裂け女は申し訳なさそうな顔をしながら「でも...」と呟いた。
「風邪引くぞ？」
そう言うと口裂け女は俺の後をついてきた。
家に入れると彼女は小さな声で「お邪魔します...」と呟いた。可愛いところもあるんだなと思いながら、バスタオルを渡し「シャワー入って来いよ」と言った。
シャワーから上がり髪を乾かすと、ボサボサだった髪は綺麗に整った。またもや俺はドキッとした。彼女の顔を覗き込むと、何故か涙を流していた。
「なに泣いてんだよ」
口裂け女は泣きながら「こんなに人に優しくしてもらった事無かったから...」そう呟いた。
「誰だってコンプレックスの一つや二つ、抱えてるもんだよ。世の中完璧な奴なんて居ない。完璧な奴なんて俺くらいだ」
口裂け女は泣きながらも、少し笑みを浮かべながら「なにそれ」と呟いた。
口裂け女「あ、あの」
俺「ん？」
口裂け女「こんな女にこんな事言われて嫌かもしれないけど...」
口裂け女「...好きです。私と、付き合ってくれませんか...？」
口裂け女「（お願い...！よろしくお願いしますって言って...！）」
俺「よ...」
口裂け女「（ゴクリ...）」
俺「妖怪だから嫌だあーーーーーーーーーーーー！！」
この後、カマでズタボロにされました。
俺があの日ワールドカップの夢を捨てた理由
なぜあの日俺はサッカー界から姿を消したのか。今まで隠していた出来事を今回の記事で赤裸々に語っていこうと思う。
俺は小さい頃からサッカーをやっていた。小さい頃からやっていたと言っても、さすがに1歳とかからやってたわけではない。年は覚えてないが、身長がビニール傘くらいの時から俺はサッカーをやっていた。
高校2年の時からだろうか。人々は俺の右足を「黄金の右足」と呼ぶようになっていた。
これは俺のプレーが上手かったわけではなく、物理的に俺の右足は黄金だったからだ。肌色じゃなく、マジの金だった。監督やコーチよりも、質屋の方が俺を評価していた。
生まれつき黄金の右足だったわけではない。そろばん塾の帰り道、宇宙人に改造されたのだ。必死に抵抗したが、宇宙人の力には到底勝てなかった。奴らは洋服の青山から盗んで来たベルトで俺の手首を縛っていたからだ。
どうせなら左足も改造するように頼んだが、ここから先は別途1万8000円かかると言われ、俺は諦めた。中古のプレステ4を買いたかったからだ。
先ほども言ったように、俺は特別プレーが上手かったわけでは無いが、「黄金の右足」という肩書きだけでワールドカップへ上り詰める事が出来た。
俺の周りの選手達は皆んな凄かった。
気迫溢れるオーラ。獣のような目。研ぎ澄まされた精神力。
俺には何も無かった。強いて言うなら肉じゃがを作る事が出来るが、ワールドカップには何も関係無い。ワールドカップの試合中に肉じゃがを作ったところで、国民、いや世界中からボロクソに叩かれるだけである。
怖くなった。何もない自分が怖くてたまらなかった。試合開始20分前にこんな事を思うなんて、自分はなんて情けない男なんだ、そう思った。逃げ出したかったが、俺には逃げ出す時間すら残されていなかった。何よりここで逃げ出すなんて一生の恥だ。仕方なく俺はゆっくりとコートへ向かった。あれ、コートでいいんだよね？フィールド？まぁ、とにかく芝生へと向かった。小さい頃からサッカーをやっているのに地面の呼び名すらわからない自分に嫌気がさした。
観客の声援がまるで雨のように自分へと降りかかった。心臓が張り裂けそうだった。何が黄金の右足だ。そこそこ硬くて目立つだけじゃないか。焦りからか、俺は段々と苛立ち始めた。
そこでふと俺はこんな事を思った。審判のホイッスルを奪えば試合開始の合図が永遠に出ないんじゃ...？逃げ出す事が出来ないならこれしかない。俺は審判の首にぶら下げてあるホイッスルめがけて猛ダッシュした。
そしてホイッスルを奪い取った。審判がめちゃくちゃキレた。チームメイトが俺を羽交い締めにし、抑え込んだ。身動きが取れなくなった。作戦大失敗だ。なぜこんな作戦がうまくいくと思ったのか。あの時の俺は冷静ではなかった。
警察沙汰までには至らなかったが、俺は試合直前でベンチ入りさせられ、その後、サッカー界から姿を消した。これが全てだ。今回の記事の後半を見てもらえればわかる通り、飽きてきたからもうここで書くのをやめようと思う。
犬と入れ替わった時の話
いきなりですけど、僕って家の中を四つん這いで歩く癖があるんですよ。犬みたいに「へっへっへっへっへ」って呼吸しながら。別に脅されてやってるわけじゃないですよ。自らの意思です。
当時の僕は実家暮らしで、家でミニチュアダックスフンドを飼ってたんですよ。まぁ、ミニチュアというのも名ばかりで、実際は軽自動車くらいのサイズでした。
僕は「ただいまー」と、玄関の扉を開けた瞬間から四つん這いモード開始なのですが、一歩目でミニチュアダックスフンドと激突したんですよ。まだ犬の呼吸もマネし始めたばっかりだったので、
「ヘッ、」ドン！
って感じでした。犬も僕も「ギャン！」と鳴きました。先ほども言いましたが、結構なスピードを出した軽自動車サイズの犬と衝突したんですから、室内で交通事故に遭ったようなもんです。
「いてて...バッキャーロー！どこ見てんだ！」と、Dr.スランプに出て来るペンギン村の警察官みたいなセリフを言おうとしたのですが、何故か声が出ません。
そして犬の方を見ると、何故か目の前に僕が居るんですよ。鏡なんてこんな所にあったかなぁと思いながら自分の体を見てみると、体毛がビッシリ生えてました。
そこで僕たちの体が入れ替わったことに気づき、めちゃくちゃ焦りました。修学旅行の時に、空港で搭乗券を失くした時くらい焦りました（これは本当松）
このままじゃ学校にも行けません。
犬の格好のまま行った所で誰も丸谷だと認識する筈もなく、撫で撫でされて終わりです。
結局その日はどうする事も出来ず、次の日になりました。
仕方ないので犬に制服を着せ、学校に行かせる事にしました。
中身は犬ですが、見た目は人間なので変な事さえしなければ大丈夫です。
しかし僕の願いも虚しく、外に出た2秒後に四つん這いで電柱の方へ猛ダッシュしてしまいました。
「違ーーう！！四つん這いは室内だけだ！！」（一般人は室内でも四つん這いはしないが）
さらに電柱に小便をし始めました。ズボンを履いたまま。もう既に僕は戦意喪失でした。これ以上変な事をされては困ると思い、付いていく事にしました。
何とか学校に着き、席に座りました。
あとは放課後まで大人しくしてくれれば何とかミッションクリアです。
友人「よぉ、丸谷」
丸谷「ワン」
友人「おーーーい！みんな来てくれ！！コイツ犬だ！！」
終わりました。ニューレコードです。早すぎる。
その後も教室でウンコをして女子達に悲鳴をあげさせたり、昼休みにクラスメイトの弁当をガブガブ食うし、やりたい放題でした。
実は今でも入れ替わったままです。
